熱が出た。 抗原検査、PCRもやってもらったけどコロナは陰性だった。 先週は試験が終わったけど、休んでるようで休めてなかった。 試験のストレスは私の想像以上だったのだと考えると、今回の熱はそれを引きずりながら日常的な小さな抱え込んだストレスもも…

共依存について改めて認識が深まった。 ゲーム付き合いたくない いなくなったら悲しくなるだろう いる イライラする 異常に疲れる 自分の嫌な気持ちよりも、相手のことを優先 切れない 相手の感情基準 感情で動かすのは健康的ではない 兄弟の距離の取り方は…

https://www.itmedia.co.jp/makoto/articles/1005/24/news003.html https://soar-world.com/2019/07/09/miyuhayashi/ https://www.e-heartclinic.com/kokoro-info/special/research_2.html https://www.asanohisao.jp/archives/2451847.html って思うときや…

自分を徐々に大切にできるようになったなと感じる日々です。 最近は幸せになることへの罪悪感がほぼなくなってきた。 自分の好きなことやりたいことにお金が出せるようになったり、自分の好きなことに対して「いいのかな」と考えるのがほぼなくなってきたの…

妹が私の気持ちを代弁してくれて嬉しかった。 私は母にずっと中2後半〜高校3年生くらいまでの自分の頑張りや悩みをずっと受け止めてほしかった。 でも、それは当たり前でいつまで経っても特にすごく特別に何か言われるわけでもなく、そのモヤモヤはしこりと…

私は中2後半〜高校2年くらいにかけての、我慢してた気持ちや、母の空気を読んで無理して頑張ってたとことを、今もすごく褒めて、謝って、受け止めてもらいたいんだなって気づいた。 「私は頑張りすぎるから」 「気づきすぎてしまうから」 「そんな無理しなく…

ここ数日、しにたい気持ちがファイヤーしてたけど、「しにたくなったとき用」として書いてたあのブログは忘れて、ただただモヤモヤしてた。 まぁ、そんなもんよ。 今までなかった存在だし、気づけただけ丸！ もう、ここまでは落ちないだろうと思ってたライン…

落ちてるな〜 体重いな〜 しにたいがニョキニョキしてきすぎてるな〜 って感じ。 最近調子いいかなと思ってたけど、久しぶりにきた。 仕事どうしようみたいなのをずっと迷ってたりしたのもあって、なんとなくモヤモヤした状態を過ごしてたのもあってか、知ら…

rebornflat.hatenadiary.org このブログめちゃくちゃ大切なことを言ってらっしゃる。 心を守るというのは端的に言えば「気持ちを受け止めてもらえた」と感じれることだと思う。 仲間や監督の前では気丈に振る舞い、ピッチャーに選ばれた仲間には頑張れよ！な…

「家族を大切に思えない」。そんな私は人として何か欠けているのだろうか | HuffPost 初めて、人と家族に対する感覚が違うのではないか？という違和感を覚えたのは小学2、3年生の頃だった。何をきっかけにして喧嘩になったのかは覚えていないのだが、何かし…

https://anond.hatelabo.jp/20210522002724 自分自身に対して、自分の傷を開いて見せつけるような行いだった。 私は何もかもを憎んでいた。何のためにも動きたくなかった。 自分のために、歯医者に行ったり、部屋を片付けたり、体重を管理したり、見た目に気…

Twitterで心の病気になって200万円総額かかりながら、生きやすくなってるっていう話をしてた。 私は働かない期間や非正規である今を考えると損失的には200万くらいいくかもしれないが、今のところ1年半くらいかけて「しにたい」はほぼ薄れた。 ツイ主さんは…

逆に「なんでこれが評価されてるんだろう？」と感じる作品については、周りに聞くようにしています。もしかしたら自分の感覚が間違っているかもしれないと思うので。そんな風に、まだ自分の読み方を変えようとする気持ちにもあるんでるよね。 尾崎さんのヴィ…

題名通り。 あげることは案外慣れてるんだけど、受け取るのはほんと下手くそ。 でも、あげる時の自分の気持ちって「相手がいかに喜んでくれるか」ってたくさん考えてる。 だから、相手も少なからず私のことを考えてやってくれたと思えば、それは素直に嬉しく…

自分の中で説き伏せたい？、思い通りにさせてしまいたいという考えと、 自分の経験を通じてその子を尊重して、自己決定する環境をつくりたいという考えがせめぎ合ってる。 今、このバランスは自分の余裕が大きく影響している。 余裕がある時は自由型でできて…

さみしくて満たされたかったけど、そのためにただ穴埋めするのではなく、 将来的にさみしさが満たされるように、自分を愛して、満たされるような方向に行けるように今を頑張るのが私のやることだなと実感した。 今を大切に今をおざなりにしない。

祖母のためにと掃除や冷蔵庫の整理をした。 しかし、妹から事後に「あまり口を出しすぎるといい気持ちがしないと思って私は傍観してた」と言われて、やっちまった感をヒシヒシと感じた。 よかれが先行しすぎて本人のことを考えられていなかったとめちゃくち…

「頼ってくれて嬉しかった」 と言ってもらえて、また一つ心の見えなかった壁がガラガラと崩れていった気がする。 頼っていいのはわかってたけど、心のどこかで「迷惑なんじゃないか」という気持ちがどっしりとあって、やっぱりできなかった。 でも、今回声に…

こういう時はある。 普通の時ならここには来れずに回復した後くらいに思い出してくるだろうに、よく落ちかけの時にこれたね。 なんだろ、頑張りすぎちゃったかな。 迷惑をかけないようにしすぎると気を張りすぎていつもより疲れちゃうし、結局大ポカしちゃう…

ふと昔のこと思い出しにくくなったなって気づいた。 前まではわりと鮮明に昔のことが思い出せてたけど今はあんまりぱっと思い出せない。 まるで、鍵をかけてしまったような感覚。 でもこれはこうなったからと言って気持ち悪いわけではなくて、気持ちとしては…

両親に手紙を書いた。 やっと3年半以上向き合ってきた気持ちに整理と踏ん切りがついた。 恨んだときもあった。 怒れた時もあった。 死にたいときもあった。 苦しかった。 それでも私なんだと不完全さも受け入れられた。 虹がくっきり見えて、ありえない量の…

思えばここ2年くらいでやっと泣けるようになったな。 悲しい感情がわからなくて、命の尊さがわからなくて、愛がわからなくて、何が泣けるのかわからなかった。 泣いたら迷惑をかける。 泣いた母を見て泣くことは誰も幸せにしないと思った。 でも、泣いてもよ…

勉強熱心と言ってもらえてうれしかった 私のやってきたことを肯定的に受け止めてくれる環境にこれてよかった 試験に受かってて嬉しかった 自分に自信が持てた やってたことが進みたい方向に着実に近づけている実感が湧いた 人より遅れてるからと言ったら、そ…

今日は母に酷く怒れた。 途中でなんでこんな怒ってるのか考えてみた。 そしたら、何個かわかった。 ひとつは、良かれと思ってこちらの意見を無視して進めること。 昔からそうだ。 私の意見は無視で、自分の経験から勝手にやる。 その度私に発言権がないと思…

久しぶりに祖父にあったら、想像以上に弱っていて戸惑いを隠せなかった。 人工呼吸器を繋がれながら、薄い目を開けて、私の話を聞き弱々しく少しづつ言葉を紡いで言ってくれる言葉は、私の心に染みながら同時に涙がじわじわ溢れてきた。 もうこれ以上元気に…

今日は、いつも学ぶところが多い先生から バイト何かやってた？と尋ねられ、返答すると「やっぱり動きがすごくいいし、私の今までの経験は財産だと思う」 と言ってもらえた。 シンプルにすっごく嬉しかった。 どうしてもできない面ばかりにフォーカスして考…

はい、そうです、しょんぼりです。 今日は「初めの頃に言われることは、私と相手との文化のすり合わせのために必要な行為だな！」と前向きに捉えられたのですが、その後立て続けに言われてしょぼけました。 今でも擦り合わせだと思うし、話し合わないとお互…

今日アレルギーの子に危うく、アレルギー物を与えてしまいそうになった。 本当に血の気が引いた。 運が良かったと思えたけど、それよりも与えてしまってたらと考えると、こんなミスをする自分なんて「しにたい…」とまで思考停止に追い詰めてしまった。 しか…

生きてていいんだって1月に思えてから、前々から薄々感じてた、自分の気持ちで舵を切っていく責任の重さにまだついて行こうとしてない。 このままダラダラしてたら後悔するのはわかる。 怖いな、そうだね正直怖い。 だから、やらない。 やらなければ現状に浸…

タイトル通り。 完璧主義、目標が高すぎ、自分に期待しすぎて、できてない自分に嫌気がさす。 その後にはやらない理由より、自分の恵まれた環境に罪悪感を覚えて死にたくなるような暗い気持ちになる。 いっそ責めて欲しいけど、そんなことはされないのも辛い…