落ちてるな〜
体重いな〜
しにたいがニョキニョキしてきすぎてるな〜
って感じ。
最近調子いいかなと思ってたけど、久しぶりにきた。
仕事どうしようみたいなのをずっと迷ってたりしたのもあって、なんとなくモヤモヤした状態を過ごしてたのもあってか、知らないうちに下降してたのかもしれない。
しにたいというか、長生きしなくていいやみたいなくらいにはなってたけど、それが一気に今辞めたいのしにたいに昇格？降格？されてたな。
白黒つけないとか、決めすぎないみたいのは前よりは薄くなって、「まぁ、いいっか」「どうにかなるか」みたいなマインドは持ちやすくなったけど、深刻になるとどうしても白黒思考的なのが張り付いてしんどくなってるんだよな。
仲のいい人に久しぶりに会って楽しかったし心も落ち着いたのにこれかってなったけど、よく考えれば落ち着いたからこそ無理してた意識がほどけて、このモードに入った気もする。
やだな〜
泣きたい気持ちだけど泣けないし、むしろ何に泣きたいのかわからん。
どうしてこんな風に毎度なるのか、受け入れられるようにはなったけど、やっぱり悲しくて泣きたくなる。
美容院うまくいかなったとか、デパコスうまくタッチアップ頼めなかったとか、メルカリの取引にイライラとか、なんとなくモヤモヤすることも断ち切れなくてずーっとやな感じで嫌だった。
派遣の現場でつい気になって口に出して色々仕切るようなポジションになってしまって、ちやほやされて期待されて褒められて、正直自分から進んでなってるはずなのに、人からの期待とか賞賛が怖いというか、どう受け取っていいのかわからない。
色々気付ける自分は否定しなくていいと思うけど、動機が「周りから必要とされるためにやったのかな」とか考えると自分でもよくわからなくて、苦しくなる。
でも、全部言うんじゃなくて、ちょっと相手にも考えてもらってやってもらってから、様子を見て提案したりとか、前よりは言い方上手くなってた。
褒めてもらうのは嬉しいけど、責任がないからできてるのかなとか思ったりして、自分のことを肯定してあげられなくて苦しい。
正社員になりたい気持ちもあるけど、前のことがトラウマに少しなりかけてて、正直怖い。
「ひとつのことを考えすぎる」
って言われて、それは私にとって当たり前のことだったけど、周りから見るとそれは「すぎる」ってレベルまでになるんだって気づいた。
この性格を弱くしていくのか、アイデンティティとして活かす方向にもってくかは、どちらかが正解ではないけど、やりやすい方向はあるだろうから、少しづつ舵を決めてやってみようと思う。、
ちょっと文字にしたら落ち着いた。
双極性障害・非定型うつ・気分障害とか、色々当てはまるし、結局私は何かしらの症状があるかもしれないっていう名前がついて安心したい自分と、名前がつきたいからそういう方向に向けて気持ちを待っててるんじゃないかとか疑う自分もいて、わけわからんので、やっぱり精神科行きたいってなるね。
今日はここでおわり。
文字にすると心が少し落ち着く。
前より気づくの早くなったし、それだけ客観的に自分を見れるようになってると実感。
手書きもいいんだけど、大抵このレベルまでくると文字を書く気持ちと体力が残ってないし、習慣化もされてないことなので、スマホ手軽でありがたいとおもた。
スマホ、日記と分ける意味あるかなって思ってたけどありました。
