「頼ってくれて嬉しかった」 と言ってもらえて、また一つ心の見えなかった壁がガラガラと崩れていった気がする。 頼っていいのはわかってたけど、心のどこかで「迷惑なんじゃないか」という気持ちがどっしりとあって、やっぱりできなかった。 でも、今回声に…

こういう時はある。 普通の時ならここには来れずに回復した後くらいに思い出してくるだろうに、よく落ちかけの時にこれたね。 なんだろ、頑張りすぎちゃったかな。 迷惑をかけないようにしすぎると気を張りすぎていつもより疲れちゃうし、結局大ポカしちゃう…

ふと昔のこと思い出しにくくなったなって気づいた。 前まではわりと鮮明に昔のことが思い出せてたけど今はあんまりぱっと思い出せない。 まるで、鍵をかけてしまったような感覚。 でもこれはこうなったからと言って気持ち悪いわけではなくて、気持ちとしては…

両親に手紙を書いた。 やっと3年半以上向き合ってきた気持ちに整理と踏ん切りがついた。 恨んだときもあった。 怒れた時もあった。 死にたいときもあった。 苦しかった。 それでも私なんだと不完全さも受け入れられた。 虹がくっきり見えて、ありえない量の…

思えばここ2年くらいでやっと泣けるようになったな。 悲しい感情がわからなくて、命の尊さがわからなくて、愛がわからなくて、何が泣けるのかわからなかった。 泣いたら迷惑をかける。 泣いた母を見て泣くことは誰も幸せにしないと思った。 でも、泣いてもよ…

勉強熱心と言ってもらえてうれしかった 私のやってきたことを肯定的に受け止めてくれる環境にこれてよかった 試験に受かってて嬉しかった 自分に自信が持てた やってたことが進みたい方向に着実に近づけている実感が湧いた 人より遅れてるからと言ったら、そ…

今日は母に酷く怒れた。 途中でなんでこんな怒ってるのか考えてみた。 そしたら、何個かわかった。 ひとつは、良かれと思ってこちらの意見を無視して進めること。 昔からそうだ。 私の意見は無視で、自分の経験から勝手にやる。 その度私に発言権がないと思…

久しぶりに祖父にあったら、想像以上に弱っていて戸惑いを隠せなかった。 人工呼吸器を繋がれながら、薄い目を開けて、私の話を聞き弱々しく少しづつ言葉を紡いで言ってくれる言葉は、私の心に染みながら同時に涙がじわじわ溢れてきた。 もうこれ以上元気に…

今日は、いつも学ぶところが多い先生から バイト何かやってた？と尋ねられ、返答すると「やっぱり動きがすごくいいし、私の今までの経験は財産だと思う」 と言ってもらえた。 シンプルにすっごく嬉しかった。 どうしてもできない面ばかりにフォーカスして考…

はい、そうです、しょんぼりです。 今日は「初めの頃に言われることは、私と相手との文化のすり合わせのために必要な行為だな！」と前向きに捉えられたのですが、その後立て続けに言われてしょぼけました。 今でも擦り合わせだと思うし、話し合わないとお互…

今日アレルギーの子に危うく、アレルギー物を与えてしまいそうになった。 本当に血の気が引いた。 運が良かったと思えたけど、それよりも与えてしまってたらと考えると、こんなミスをする自分なんて「しにたい…」とまで思考停止に追い詰めてしまった。 しか…

生きてていいんだって1月に思えてから、前々から薄々感じてた、自分の気持ちで舵を切っていく責任の重さにまだついて行こうとしてない。 このままダラダラしてたら後悔するのはわかる。 怖いな、そうだね正直怖い。 だから、やらない。 やらなければ現状に浸…

タイトル通り。 完璧主義、目標が高すぎ、自分に期待しすぎて、できてない自分に嫌気がさす。 その後にはやらない理由より、自分の恵まれた環境に罪悪感を覚えて死にたくなるような暗い気持ちになる。 いっそ責めて欲しいけど、そんなことはされないのも辛い…

2日連続で2時3時寝ると体がおかしくなるとヒシヒシ感じる。 今日は昨日のことをひきづりながら、遅寝遅起きに自己嫌悪してた。 学童でも開口一番に「今日元気ない？」と言われた。よく見てる人は見てるなぁ。 昨日のことは心の整理がなんとなくついて、まず…

どうも。 やっぱりマメに吐き落としていかないと、毒素がどこかで爆発する事を身に染みて感じたので、自分の中で丁寧さが低いはてブでなるべく短文でもいいから、その日思ったことを書こうと思う。 特に意味のあることを書きたいのではなく、言語化すること…