どうも。
やっぱりマメに吐き落としていかないと、毒素がどこかで爆発する事を身に染みて感じたので、自分の中で丁寧さが低いはてブでなるべく短文でもいいから、その日思ったことを書こうと思う。
特に意味のあることを書きたいのではなく、言語化することで第三者的なポジションから気付けることも多いと思うし、いつかの未来の自分のへのエールになれば。
1/17に心から「このままで生きてていいんだ」と思えたのを言葉にできて
3/8に上のことを思えたのはいいけど、やっぱり今までのポジションだった被害者面して、なんな病名をつけてほしいんだって気づけてから
今は4/5。早いものである。
試験勉強やってなさに強い後悔を抱きながら、今から挽回というよりはこの段階で気づいてよかったし、来たる神奈川を合格しようという気概。
今日は初日で相変わらずの私は気を使いまくりでしたとさ。
見捨てられ不安みたいなのがやっぱり強いし、それを自分で少しでも低くするために頑張りすぎて独りよがりになって空回るのは草。
そう思うともう一個の施設は初めから現場全体に余裕があって、空回りしてなかったな。
できなくて知らなくて仕方ないと思う。
保育経験1年満たないし、子育て経験もない中よくここまでできてると思う。
それは、見捨てられ不安が功を奏したことで、毎回ネガティブな方向に行ってるわけじゃない。
それに、わからなくて何もしないより、行動を起こした方がその時は痛いかもしれないけど、経験値が上がって強く逞しくなれる。
今日の私はその一歩目だったから強烈に痛かった。
てか、私の地域の方言は強い言い方に聞こえるかもだけど、保育内では標準語の丁寧な言い方なのね。まぁ、確かにそうなんだけどさ、地域性も多少と思っちまうよ。
あと、思ったより大きい声を出してしまうかもしれないことが判明したので、自分が思うよりも優しく。
やったの？って言われて好きな言葉じゃないし、返答したくなる質問が素敵やな。
あと、オペアのアカウントで「思い通りにさせるためにイライラしながらやるより、楽しくでも裏では仕事はちゃんとやってる方がカッコいい」って言ってて、本当その通りだし大人が楽しくなきゃなって思う。
