彼と別れて、最後に言った言葉とか、自分の言動を振り返ってて、ふと気づいたことがある。
それは、彼だけじゃなくて、今までの人間関係全てにおいてそうだったことで。
昔から、多分最初は両親、特に母に対して、「母が求める100%のことをしないといけない」「しないと私のことは受け止めてもらえない」っていうのがあって、それが他の人間関係でも派生して、相手の求めることを100%こなさなきゃっていうマインドが見事に根付いた。
仲良い友達とかは、それの意識がなかったり、最初はあっても徐々に「ただいる私」を受け止めてくれるのがわかってくると、ありのままの私でいられることが多かった。
部活とか何か団体で役割を担わなきゃいけないポジションになると、途端に「周りが求めてる100%を発揮しないと、私はここにいてはいけない。受け止めてもらえない。」って思って、空回りや精神を壊すことが多かったなと今回気づいた。
今の仕事でしんどくなる時も、相手の100%に合わせられなくて、その相手に怒られると、私の居場所がなくなってしまうみたいで、自己否定に入って、すっごい苦しくなる。
でも、客観的に考えると、やることやってたら問題ないし、相手の100と私の100は違うし、やってる時のコンディションもお互い違うから、何かあっても、私のやることをやってたら、どう言われようと問題ないんだなってことに最近気づけた。
色々、生きづらさとか、自分の性格と向き合えて、「私が決めることで自分に自信を作りながら、小さな依存先を作って、無理せず、好奇心の赴くまま生きよう」と気持ちが向いて、その上でパートナーができるなら、「私が無理をしない、頑張りすぎない関係で、話し合いをしてお互いを思いやれて、私が自然体でいたい」と思っていた。
彼と付き合って自分の求めてたことは大きな問題を除けば、ほぼクリアしていた。
でも、大きな問題が絡むと、彼の欲していることを考えると、私がいるだけじゃクリアできなくて、頑張らなきゃいけなかった。
最初は頑張ること自体、2人でいたいから、この苦しさは受け取るべきもので、彼がこの気持ちを掬い上げて受け止めてくれると思ってた。
けど、実際彼の要求は膨らむというか、私の頑張りが当たり前ベースになって、私が頑張り量が限界になって、どんどん「自然体な私」から乖離してた。
私は彼から「私がいてくれるだけでいいんだよ」「頑張ってくれてありがとう」って、ただそれだけが欲しかった。
私の気持ちを思って、大切にして欲しかった。
ただ、はち切れるまで頑張って無理をしてしまったのは、昔からの相手の求める100%をクリアしなきゃっていうのがあったからだなと反省したし、だからこそ、「私がいるだけでいいんだよ」って環境に憧れているし、それを明白にわかる環境を作ってくれるパートナーじゃないと、先々苦しくなる可能性があるんだなってことにも気づいた。
今後、パートナー任せにするつもりはないけど、言葉や言動で表してくれる人が良いなぁ。
でもって最終的には、母に対して「私がいるだけでいいんだよ」は感じきれてないのが現状である。
母からの愚痴やお願いとか、物理的距離を取ったから、だいぶ減ったし、離れた分落ち着いて接せられるようになったから、前よりかは苦手意識はない。
けど、母からのプレゼントや好意を受け止められなくて、受け取ったら「母の求めてることをしなきゃいけないのかな？」って思ってしまうし、私だけ幸せになっていいのだろうかって思うと、母が考えてる「私に喜んで欲しい」って気持ちもわかっているのに、そこまでに考えが追いつかなくて、遠慮してしまう。
これは時間薬だと思うから、すぐにどうにかなることではないけど、少しずつほぐれていったらいいなと思うし、行動している限り、新しい気づきも出てきて、前進していくと思う。
昔より考え方や関係性の捉え方は確実に前進してるし、少しづつ気長にやってこ。
25年以上の因縁はそう簡単にとれんさ。
