なぁ〜、しんどいことが続く2週間でした。
仕事でうまくいってきたぜ！！慣れてきたぜ！！
と思った矢先、園長に感情のまま攻撃に苛まれ、てんやわんやのパニックと心に思いしこりが1週間は残り、心がズーンとなり、ビクビクして、自信が家出してしまい、大変でした。
仕事のことは、周りに相談して、しんどい期間のメンタルはなんとか、落ちすぎず、先輩にも死ぬほどフォローしてもらって、なんとかなりました(TT)
若干、手がだいぶ前職のような感じがして、自分大丈夫か‥と思ったけど、なんとか持ち直せてよかったよかった。
今回の一件で、まだ未完了な部分はあるけど、成長しましたな。
今までの頑張りとか、向き合ってきたことで、自分をより良く延命させる力がつきましたな。
まぁ、でもなによりしんどいのは、別れたことかな。
前に書いたのとは違う辛さで、薄い膜でずっとその辛さに覆われてるみたいな。膜が綺麗に薄くなっていったら、きっと成長できるんだろうけど、無理やり破るもんじゃないし、ゆっくりといろんなことを感じながら過ごしてる感じかなぁ。
彼の「もっと受け止めてよ」で、自分の踏ん張ってたラインから押し出されるような、ギリギリのところで持っていた重さのところに持ちきれない荷物をさらに追加されるような、気持ちになって、「あ、もう自分が壊れる。無理だ」ってなってしまってしまった。
思いの丈をとりあえず伝えたけど、彼の受け止めてよはやっぱりあって、これ以上何を頑張ればいいのか、とどんどん気持ちはブチブチちぎれていき、泣きながら今まで踏ん張ってきたことを伝えた。
今思えば、彼の方が大変だからって思って我慢してきたけど、早めに言えば良かったのかな。
でも、根本からおそらく違ってた彼に気づかせることでもなく、彼のバックボーンを考えたら、最初から彼自身がそのメンタリティでいなきゃいけなかったよね。
多分、仮に伝えてたとしても、このくらいにならないと本当にわからなかっただろうし、ストレスが分散されて、少し延命されてただけだったかなぁ。
それに、彼の不安定な状況を気にしなくていいと言われても、気にしてしまうし、その環境があり続ける限り、私も受け止め切れるキャパがないし、彼も私を気遣うキャパがないから、お互いのためにならないと思った。
泣きながら伝えた2日後に、彼が今までの自分の至らなさとか、傷つけてしまったことを伝えてくれたけど、正直詳細は全然頭に入ってこなかった。
聞いてて、わかってくれ始めたのはわかったけど、私がこれはもうリスタートがきれないくらい、ボロボロになってるなぁ…って気づいてしまって、騙し騙しで頑張るか、別れるかってずっと考えてて。
ただ、頑張る上で成り立つ関係はキツくて。
今の私には無理で。
別れた方が私のためになることはわかるけど、彼としては続けたいんだよな、未練タラタラになっちゃうよなとか、彼のことも考えたり、すぐに返答ができなかった。
けど、もう本当に次の一歩がどういうふうに考えても、出さなくて、ここが限界だと感じて、お別れを伝えた。
モヤモヤ終わりは嫌だったから、わがままで誕生日を過ごしてもらった。
終わりのある過ごし方だったけど、純粋に楽しくて、やっぱり好きで、彼といる自然体の私が好きで、でも今はダメなんだよなぁって思ったり。
彼が成長して、私を安心させてくれる環境を携えて、また迎えにきてくれないかなぁと思ったり。
本当なんで、過去にそんなことしちゃったんだよって一番言いたいよ。
別れて1週間は、四六時中考えてたことを考えなくて良くなって、若干解放感に似たようなものを感じてたけど、2週間目から彼にもらった愛情とか思い出とか色々思い出して、もう私にそれは向けてもらえないし、更新もできないのかと思うと、どんどん悲しくなってきてしまった。
自分で選んだんだから、ちゃんと受け止めなきゃいけないんだけど、辛いなぁ。
可愛いねとか言って欲しいし。
抱きしめて欲しいし、ストーリー見て欲しいし、お話ししたいし、彼のことが好きだけど、色々考えて決めたことだから仕方ないんだけど、辛いね。
そんだけ、いっぱい愛してくれたんよね。
もし、彼が違う人と付き合っても、それは私が受け止めきれなかった部分をちゃんと補填してあげれる人だから、その人が適任なのはわかるけど、悔しいなぁ、嫌だなぁ。でも、彼が幸せになるなら仕方ないんだけどなぁ。辛いなぁ。
後進ちょっとしたり、停滞しても、前を向いて少しずつ進むしかないね。
誕生日クリスマスプレゼント受け取ってくれてよかった。
我ながら男前の良いプレゼントよ。
クリスマスに、自分に筋膜リリースと足コロ買お〜っと！
私とっても素敵になってるし、今回の件周りにたくさん相談して、やれるだけのことやって後悔はないし、総体的に見たら伸びしかないよ！
わたし素敵！
