4月に新卒で入社した会社を9月末で退職したってびっくりだよね笑
だって、9月の頭のころには退職するつもりは全くなくて、頑張ろうと思っていたんだもん。
でも、心の糸は突然プツンと切れちゃったし、頭が回らなくなって、人生で落ちるところまで落ちて、もう訳わかんなくなったねぇ。
今思えば入社して少しづつこうなる原因はあって、知らないうちにすごい量になって、気づいたら溢れかえってしまっていたんだよね。
この原因を考えて、書き出して、受け止めて、前に進もうと思えるまでのことを備忘録の意味も込めて書こうじゃないか。
まず、私の性格は「真面目・頑張り屋」と言われることが多い。
でも、私は自分は周りにそんな風に評価される人間ではないし、むしろ「生きているのが申し訳ない、死にたい」と思うことばかり。
だからこそ、「私は他の人より頑張らなければ、このままの自分では何も役に立てない」という意識から行動してた。
入社して頼まれた業務以上に、できることをやるぞ！！
と思って、意見出したり取り組んでみたけど、受け入れられることもあれば叩かれることもあって。
キャパ以上に頑張っている状態だから、何か怒られる・ミスするっていう状況になると、なかなか立ち直れなくて引きずるばっかだった。
でも、昔の自分ならその気持ちを言葉に出せなかったところを、気持ちを書き出したり、ヨガ行って気分転換して、少しは対処できるようにはなってたよね。
しかし、定期的に怒られると「萎縮→ミスしないようにしなくちゃ」と「同期よりできていない、役に立っていない」って思うようになって、心に余裕なんてなくなるし、どんどん苦しくなっていったね…。
苦しい気持ちを周囲に話してるつもりだったけど、もっと心の底にある「自責の気持ち」に押しつぶされているってことは話せてないし、「自分の心の弱さからくることだし」って思って抱え込んだままだったね。
それが徐々に募りに募って、9月。
会社にいても集中できない。
知らないうちに痩せている。
手の震えがたまにでる。
自分への自信が微塵もない。
「死にたい」という気持ちにしかならない。
もう、自分でどうしたらいいかわからんし、本当底にめりこんでる感じだった。
今までの私は8年間バレーボールで体育会系で鍛えられて、逃げたこともなく頑張ってきて。
こんなことで弱っちゃうなんて受け入れたくない自分と、今までのことは関係なく「逃げたくて仕方ない」って叫んでる自分がいた。
まず、逃げれないのは逃げてきたことがないから。あとは、周りが頑張っているのにこんなことで逃げちゃダメだっていう周りの目を気にした結果と、逃げたら成長できないという思い込み。
あと次に何か起こったら死ぬってくらいの時に、周りに相談してみてこの思い込みは解けて、「辞める」という決断ができた。
逃げて、その先が必ずしも悪くなったり、成長できないなんてことはない。
むしろ、逃げではなくレベルアップとして捉えればいいし、そういう環境に持っていけばいい。
会社は一つじゃないし、一個のところが合わなくたって、他にも会社はごまんとある。
転職を経験してる人も、探し続けていけば合うところにすり寄っていくし、形になってくると言っていた。
自分が1番能力を発揮できる場所を探し続ければいい。
最後に私について。
真面目なんだよ、きっと私はさ笑
今だって真面目なんて微塵も思わないけど、会う人に言われるし、そうなんだ。
あとね、ただ生きているだけでいいんだよ。
多分、私のただ生きているだけの感覚は周りからしたら「頑張ってる」だから。
それでね、私の気持ちに素直になって生きればいいんだよ。
我慢してもね、その我慢のしわ寄せは誰かにきたり、自分が苦しくなったり、私の我慢の上に成り立つ何かは誰も幸せにしない時が多いと思う。
あとは心の境界線をつくること。
ある一定の距離感で関係を作って、大丈夫そうな人だけ境界線を緩めていくとか。
これ以上侵入されたら怒る！とか。
自分を大切にするために傷つきすぎないように、対処しよう。
まずは、小さいことができたら認めてあげて、まだまだできていないことばかりかもしれないけど、それでも１つでもできるようになったら、認めてあげればいい。
認めてあげれたら活力になるし、前進力が上がるぜ！！！！！
しかしな、まぁ〜〜〜それでも自分に自信なくて、前に進んだと思ったらそこらへんに蹲ってウジウジしていて、でもうずくまりながらも前をチラチラ見てみんなと比べちゃうんだよね。でも、このうずくまりって前進するエネルギーチャージ期間だし、少しづつ進んではいるから悩みすぎなくていいんだよ。
それに、そういう時に「悩むんじゃなくて考える」にシフトしよう。悩む状況はただ大きな壁の前にたたずんでいるだけど、考えるってその壁に対してどうやって超えていくか前向きにする行為だから、そっちのほうがウジウジ期間が適切に短くなると思うからそっちにシフトしていこ～～～～。
まぁ、長々と書いたけどね周りと比べずに自分の好きなことのために生きていけばいいんだよ。今は23年間着込んだ鎧を少しずつ脱いで身軽になろうとしている期間で、身軽になった体で生きやすそうな楽しそうなとことを目指してゆっくり歩いているところ。
くっそ重い鎧着込んでここまでよく進んできたよ。バレーボールを長年頑張って、大学時代にプロジェクトチームやって、派遣のアルバイトたくさんして、海外にもチャレンジしてみて、今まで私がまいた種は沢山あるよ。進んできた賜物だね。経験値からどうしていくかは私次第。
年上の人とお話ししていると「自分にとっての最適」を様々なことに挑戦して、変化をしていく中で答えが見つかったり落ち着いた。って言っているのが印象に残ってるじゃん。挑戦していけば自分の手札も増えるし、視界も広がる。またやりたいことも変わってくるよ。
今まで経験したことは私にしか通ってきてない道でいろいろひっくるめてかけがえのないもの。今、早期で転職活動をしているのも、自分と向き合っているのも、全部全部私の血肉になっている。
心療内科でも「あたるべき壁に当たっている」って言われて、周りからも「大丈夫だよ」「おいでよ！！」とか言ってもらえて、胸を張っていけばいいんだよ。
なんか、まとまりなくて長文になったけど、私は好きに生きていいんだ！
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