咳が2週間以上続くなか、微熱も出て慣れない体で過ごしている現在です。
咳がこんなに続いたことがなかったからすごい心配で日夜「コロナ ○○（自分の心当たりのある症状）」で検索かけてわざわざ心配になる日々を過ごして居ったわい。
最近、境界性パーソナリティ障害かなとかHSP型HSSかもしれないなんて思っていたけど、やっぱり根本にあるのはアダルトチルドレンだと感じる。
不定期で考えては克服できたかなと思うけど、自分が思っている以上に心のわだかまりは溜まっているみたいで不定期にぽつぽつ上がる。
昨日はアダルトチルドレン系の本を読んだら泣けてきた。
泣けたシーンは要約すると舗装されていない道を走ってきたバスに乗っている女の子がいてそれは昔の私であって、ようやくバスが停車して降りてきた昔の私はとても不安な顔をしていて、それを今の私が受け止めてあげましょう。
っていうワークなんだけど、まだ昔の受け止めてもらえなかった気持ちが私の中に渦巻いているから泣けてしまうんだよね。
ブログを頑張ろうという意味ではなく、まだ今の私には定期的に心を整理する必要があるから、過去もだけど現在の生きていくうえでわだかまりを少なくするためにも、こうやって吐き出していった方がいいよね。
あとね、紙の日記を読み返していて昔から周囲のためにばっか行動してきて私がやりたいことでやってきたことが果てしなく少ないのではないかと改めて痛感している。
学級委員も大学の部活も学校選びも周りが喜ぶからという理由の方が大きい。
サポートも大好きなんだけど、それを押しのけてやりたいことがあるはずなんだけどなんでか隅に隠れて私もよくわからなくなってしまっている。
でもまず言えるのは、隅に隠れている何かをするためには今、回避してしまっている資格勉強や英語をやらないと見えてこないということ。
このままだと一生家族に振り回されて共依存しておしまいだ。
それはめちゃくちゃつまらん。
程よい距離間で境界線で付き合っていけるようにしていこう。
