一人暮らし始めて1年弱。
実家と物理的距離がとれて、たまに帰るたびにちょっとずつ両親との関係もよくなってきたかなと思えるくらいにはなってた。
（思えば、一人暮らし始めるまでガッツリ実家から出たことなくて、初めてオーストラリア留学で1ヶ月離れて、こんなに楽なのかって感じれた、そういう意味でもいいきっかけだったなぁ）
そんな矢先、実家に帰った時、夜ご飯の時にたまにある父の単独行動、母が不満だがそれが伝わらない、それだけで雰囲気が重くなる。
その後は母が、年末年始の家族がなんとなく通例でやってる、正直何のために誰のためにやってるかわからん食事会の話をし始めて、こんな些細なことですらこんなことになってるのに、そんなことを話すなんて意味わからんと思ってしまった。
ご飯の後、一人暮らしの家に帰る予定だったけど、送ってくれると言ったけど、関わりたくなくて1人で帰った。
こんなのよくある些細な家族喧嘩だと思う。
だけど、私にとっては帰り道涙がいっぱい出てくるくらい、辛くしんどい出来事だった。
なんでこんな泣けるか、最初わからなかったけど、落ち着いて気持ちを整理してくとわかることがあった。
根本としては、昔から両親には仲良くしてほしくて、頑張って雰囲気を良くしようと色々気を遣った言動をしてた。
それは、無意識にやってたから、小さい頃は気づいてなくて、生きづらさを感じるようになってから気づけたけど、昔からやってることだから、簡単には辞めることはできなかった。
でも、一人暮らしして、その無意識も解けで、その当たり前をしなくてよくなって、だいぶ心が穏やかになれた。
そして、実家から出て一年経ち、以前の当たり前を発動しなきゃいけない状況になった時に、昔の私の言葉にならなかった気持ちがぶわ〜って溢れてきて、この状況からくるストレスが泣けるほどのストレスだった。
昔は心を殺してたから、泣けないし、怒らないし、なんか鬱屈と苦しいくらいだったけど、言語化できるようになって、私の中でこんなにも辛かった日常の出来事で、まだ消化しきれてなくて泣けちゃうほどなんだなって気づけた。
改めて、実家にはまだ暮らせないないと再確認できた。
そして、私がパートナーに求めてることは、条件付きな私を肯定するのではなくて、どんな私でも肯定してくれるような存在だなと実感した。
そして、2人で話し合いができる前向きな関係を築いていきたい。
年末年始、実家に戻ってるけど、母は自分の話ばかり。私の気持ちは聞いてくれない。母のためにしたこと別になんも感想ない。
これは全て母のせいじゃないことはわかってる。私が言ってないのもあるけど、前々から伝えたりしてもこれだし、おそらく変わらないだろうから諦めなきゃいけない。
けど、やっぱり両親に受け止めて欲しい私もいるから諦めきれなくて、勝手に辛くなってる。
諦めるのと私が変わるのは時間薬だと思うから、早くこの気持ちを切らなきゃじゃなくて、長い目でこの辛い気持ちが薄ら消えていくように生きていこう。
子どもの私頑張ったね。
辛かったね。
声に出せず、言葉にできず、1人で家族を良くしたくて頑張ってたんだよね。
頑張る私じゃなくて、どんな私も受け止めて欲しかったよね。
ママの話を聞くだけじゃなくて、私の話を聞いて欲しかったよね。
その日にあった話をなんでも話せる環境が欲しかったよね。
何気ない話をできる雰囲気であって欲しかったよね。
私の気持ちを一緒に深く考えて寄り添って、言葉にしたり、受け止めてほしかったよね。
でも、してもらえないし、言い出せないから、1人で踏ん張って心殺して頑張ったんだよね。
辛かったよね。
頑張った私を心から誇りに思うし、これからの私は私が生きやすいような生き方をしていくし、環境を作っていくから、癒されながらゆっくり生きてこうね。
ぬぉ〜、めっちゃいい感じで書き切ったのに、なんか保存？公開できてなかった(TT)
