いつも緊張しながら生きている人。 北海道に総合的社会力を身に付ける為の大人の学校を作りたい！（花田 俊亮 2015/11/30 投稿） - クラウドファンディング READYFOR
最近、やっと私を受け入れられるようになってきた。
他人にどう思われようと、私が満足したり、道理が通ってるならそれでいいと割り切れることも増えた。
私の人生だ。
私が良いと思うならそれでよいんだよ。
年末年始は良く考えますな
昔はずっと考えてるふりというか、堂々巡りな感じだったけど、今は悩んでるとかより、考えて考えて先に進もうとしてる感じだなぁと思い書き始める。
“ネガティブ・ケイパビリティ”とは？今、不安に駆られている人に伝えたい【ヴォーグなお悩み外来】 | Vogue Japan
ネガティブ・ケイパビリティっていう言葉を知って、安心した。
どんだけ自分で考えて決めても、どうしようもない結果になったり、思いもよらないことはたくさんあって、その時のことを後悔したり、その先のことを思うと不安になったりして、必死になって頭を働かせてた。
でも、ネガティブ・ケイパビリティと同じような考えで友達から、「なるようになるしかなかったんだよ」「運命と思って受け入れるしかない」って言われた時に、なんかストンと肩の力が抜けた。
自分で人生の舵をずっと頑張ってきらなきゃって思ってたけど、社会の中にいる分、自分じゃコントロールや予期できないこともたくさんあるから、前に来た出来事や絶対来るだろうと多少予期できることは準備するくらいで、あとは転覆しない程度に生きていくくらいでいいんだなぁと思えた。
前は自分で決めてこなかったから、自分で決めて動くことに頑張らなきゃって思ってたけど、充分もうやれてるし、今度は力を抜く練習をしてこ〜
言語化できたのをおろしてく
・昔「しにたい」って思ってたのは、自分気持ちとこれまでちゃんと向き合ったことがなかったから、どう辛いか詳細に説明できなくて、その気持ちが肥大化しすぎて、あの言葉しか出なかったし思えなかったんだよな。
精一杯自分の中で言葉にできたのがあの言葉だったんだよね。
・彼と付き合ってる時は無条件に愛されてる状態は常にあったから暖かい空間の中にすっぱり覆われてとっても居心地がよかったけど、その中で1人じゃ抱えきれないモヤモヤやドロドロも一緒に内包していて、それを外にちょっとずつ出してるつもりだったけど、その作業が途中で止まってたまりすぎちゃったり、取り出す量が少なすぎたりして、抱えきれなくて居心地のいい空間なのに自分が潰れちゃいそうになって、離れる決断をしたんよね。
彼を傷つけたくなかったけど、それ以上に私を傷つけちゃいけなかったな。
私に刃を向ける前に、彼と話して2人で傷つくか、刃じゃないもので解決できるのか話し合わなきゃいけなかったなぁ。
今までの家庭環境とそこでサバイブしたことからくる無意識の行動はこうやって響くのだな、、。
もっと私を大切にしないと、場合によっては相手も傷つけることになるんだよね。
距離感
一人暮らし始めて1年弱。
実家と物理的距離がとれて、たまに帰るたびにちょっとずつ両親との関係もよくなってきたかなと思えるくらいにはなってた。
（思えば、一人暮らし始めるまでガッツリ実家から出たことなくて、初めてオーストラリア留学で1ヶ月離れて、こんなに楽なのかって感じれた、そういう意味でもいいきっかけだったなぁ）
そんな矢先、実家に帰った時、夜ご飯の時にたまにある父の単独行動、母が不満だがそれが伝わらない、それだけで雰囲気が重くなる。
その後は母が、年末年始の家族がなんとなく通例でやってる、正直何のために誰のためにやってるかわからん食事会の話をし始めて、こんな些細なことですらこんなことになってるのに、そんなことを話すなんて意味わからんと思ってしまった。
ご飯の後、一人暮らしの家に帰る予定だったけど、送ってくれると言ったけど、関わりたくなくて1人で帰った。
こんなのよくある些細な家族喧嘩だと思う。
だけど、私にとっては帰り道涙がいっぱい出てくるくらい、辛くしんどい出来事だった。
なんでこんな泣けるか、最初わからなかったけど、落ち着いて気持ちを整理してくとわかることがあった。
根本としては、昔から両親には仲良くしてほしくて、頑張って雰囲気を良くしようと色々気を遣った言動をしてた。
それは、無意識にやってたから、小さい頃は気づいてなくて、生きづらさを感じるようになってから気づけたけど、昔からやってることだから、簡単には辞めることはできなかった。
でも、一人暮らしして、その無意識も解けで、その当たり前をしなくてよくなって、だいぶ心が穏やかになれた。
そして、実家から出て一年経ち、以前の当たり前を発動しなきゃいけない状況になった時に、昔の私の言葉にならなかった気持ちがぶわ〜って溢れてきて、この状況からくるストレスが泣けるほどのストレスだった。
昔は心を殺してたから、泣けないし、怒らないし、なんか鬱屈と苦しいくらいだったけど、言語化できるようになって、私の中でこんなにも辛かった日常の出来事で、まだ消化しきれてなくて泣けちゃうほどなんだなって気づけた。
改めて、実家にはまだ暮らせないないと再確認できた。
そして、私がパートナーに求めてることは、条件付きな私を肯定するのではなくて、どんな私でも肯定してくれるような存在だなと実感した。
そして、2人で話し合いができる前向きな関係を築いていきたい。
年末年始、実家に戻ってるけど、母は自分の話ばかり。私の気持ちは聞いてくれない。母のためにしたこと別になんも感想ない。
これは全て母のせいじゃないことはわかってる。私が言ってないのもあるけど、前々から伝えたりしてもこれだし、おそらく変わらないだろうから諦めなきゃいけない。
けど、やっぱり両親に受け止めて欲しい私もいるから諦めきれなくて、勝手に辛くなってる。
諦めるのと私が変わるのは時間薬だと思うから、早くこの気持ちを切らなきゃじゃなくて、長い目でこの辛い気持ちが薄ら消えていくように生きていこう。
子どもの私頑張ったね。
辛かったね。
声に出せず、言葉にできず、1人で家族を良くしたくて頑張ってたんだよね。
頑張る私じゃなくて、どんな私も受け止めて欲しかったよね。
ママの話を聞くだけじゃなくて、私の話を聞いて欲しかったよね。
その日にあった話をなんでも話せる環境が欲しかったよね。
何気ない話をできる雰囲気であって欲しかったよね。
私の気持ちを一緒に深く考えて寄り添って、言葉にしたり、受け止めてほしかったよね。
でも、してもらえないし、言い出せないから、1人で踏ん張って心殺して頑張ったんだよね。
辛かったよね。
頑張った私を心から誇りに思うし、これからの私は私が生きやすいような生き方をしていくし、環境を作っていくから、癒されながらゆっくり生きてこうね。
ぬぉ〜、めっちゃいい感じで書き切ったのに、なんか保存？公開できてなかった(TT)
知ってしまったから
彼と別れて2ヶ月。
大丈夫期、シオシオ期、写真見返す期、がむしゃらに忘れる期、色々あったけど、今は大きな波とかはないが、常態的にうっすら辛いなぁというのがへばりついている。
思い返すとしんどい。
写真はなんとか非表示にできた。
体の関係だけみたいな相手で、性欲だけ埋められれば暫くは大丈夫なのかなと思ったけど、そういうのも慣れてないから、探したりやりとりをしようとするだけでストレスだし、結局罪悪感？や虚しさとかが湧いてきて、そういう解消方法はできなかったし、辞めた。
彼だったからはあるけど、愛される心地よさを知ってしまった分、前より強くなれたと思う反面、自分1人じゃ強くなくて、愛されて守ってもらうことで強くなれることを知ったから、そういうパートナーがいて欲しいと思ってしまう。
新しい人を探す気にもなれず、この気持ちを抱え続けるのもしんどくて、どうしたもんかなぁと思いながら、誰かに縋りたいなぁ、それって依存じゃない?って自問自答しながら日々を過ごしてる。
なーんも考えず、なんとなく体の関係だけの人作れたら暫くは楽だったのかなぁ。
でも、長期的に考えるとよろしくないなぁと変に真面目なところがでながら、踏み切れないのでした。
でも、なんか息抜きというか、バカになれるようなことしないと辛いかもなぁ
11/17
一番好きな花で
「兄ちゃんさぁ、その優先順位に自分の気持ち入れ忘れてんだよ。ちゃんとエントリーして」
って台詞が心に刺さった…
椿さんのキャラクターにそこまで共感できないというか、掴めない感じだったけど、弟くんのその台詞で私と似てる要素も多いのかもって思った。
周りから見ると私ってこんな感じなのかなぁとか思ったり。
考える時、全体を考える上であくまで検討程度にしか自分の考えを入れてなかったから、これからはちょっとずつエントリーはしていこう。自分の気持ち大切にしようと思ったのでした。
最近兄弟や職場で、「私が良ければそれでいいんだよ」って言われてて、ピンときてなかったけど、なんとなく今なら意味がわかる。
そして、よく見てくれてるんだなって感じた
周りの人ありがとうだなぁ。
日進月歩
前回更新した内容が、今までの心のモヤモヤを結構言語化できて、スッキリしてて、何回も読み返してる笑
これからは、誰かのための私じゃなくて、私のやりたいことをして、私を構築していきたいんだなって思った。
私って?って思った時から、絶賛構築中ではあるから、現在進行形だけど、前職の正社員を辞めた時は、今までの自分をぶっ壊して、更地にして、そこから保育士資格を取っていくまでの2年弱は土台作りでおちゃわんのそこ部分みたいなところを一から積み上げて、今ようやくその上にさらに積み上げて器のような形を作ってる最中だなぁって思った。
ぶっ壊す前に、オーストラリアでの経験がヒビをいれてくれたかなと今となっては思う笑
私を気づかせてくれたというか、まっさらな私を経験させてくれた感じかな。
器の中に少しずつ、自分への自信や誇らしさがポツポツと溜まってる気がする。
今の自分が誇らしいと思うし、成長してるよ。
