一番好きな花で
「兄ちゃんさぁ、その優先順位に自分の気持ち入れ忘れてんだよ。ちゃんとエントリーして」
って台詞が心に刺さった…
椿さんのキャラクターにそこまで共感できないというか、掴めない感じだったけど、弟くんのその台詞で私と似てる要素も多いのかもって思った。
周りから見ると私ってこんな感じなのかなぁとか思ったり。
考える時、全体を考える上であくまで検討程度にしか自分の考えを入れてなかったから、これからはちょっとずつエントリーはしていこう。自分の気持ち大切にしようと思ったのでした。
最近兄弟や職場で、「私が良ければそれでいいんだよ」って言われてて、ピンときてなかったけど、なんとなく今なら意味がわかる。
そして、よく見てくれてるんだなって感じた
周りの人ありがとうだなぁ。
前回更新した内容が、今までの心のモヤモヤを結構言語化できて、スッキリしてて、何回も読み返してる笑
これからは、誰かのための私じゃなくて、私のやりたいことをして、私を構築していきたいんだなって思った。
私って?って思った時から、絶賛構築中ではあるから、現在進行形だけど、前職の正社員を辞めた時は、今までの自分をぶっ壊して、更地にして、そこから保育士資格を取っていくまでの2年弱は土台作りでおちゃわんのそこ部分みたいなところを一から積み上げて、今ようやくその上にさらに積み上げて器のような形を作ってる最中だなぁって思った。
ぶっ壊す前に、オーストラリアでの経験がヒビをいれてくれたかなと今となっては思う笑
私を気づかせてくれたというか、まっさらな私を経験させてくれた感じかな。
器の中に少しずつ、自分への自信や誇らしさがポツポツと溜まってる気がする。
今の自分が誇らしいと思うし、成長してるよ。
彼と別れて、最後に言った言葉とか、自分の言動を振り返ってて、ふと気づいたことがある。
それは、彼だけじゃなくて、今までの人間関係全てにおいてそうだったことで。
昔から、多分最初は両親、特に母に対して、「母が求める100%のことをしないといけない」「しないと私のことは受け止めてもらえない」っていうのがあって、それが他の人間関係でも派生して、相手の求めることを100%こなさなきゃっていうマインドが見事に根付いた。
仲良い友達とかは、それの意識がなかったり、最初はあっても徐々に「ただいる私」を受け止めてくれるのがわかってくると、ありのままの私でいられることが多かった。
部活とか何か団体で役割を担わなきゃいけないポジションになると、途端に「周りが求めてる100%を発揮しないと、私はここにいてはいけない。受け止めてもらえない。」って思って、空回りや精神を壊すことが多かったなと今回気づいた。
今の仕事でしんどくなる時も、相手の100%に合わせられなくて、その相手に怒られると、私の居場所がなくなってしまうみたいで、自己否定に入って、すっごい苦しくなる。
でも、客観的に考えると、やることやってたら問題ないし、相手の100と私の100は違うし、やってる時のコンディションもお互い違うから、何かあっても、私のやることをやってたら、どう言われようと問題ないんだなってことに最近気づけた。
色々、生きづらさとか、自分の性格と向き合えて、「私が決めることで自分に自信を作りながら、小さな依存先を作って、無理せず、好奇心の赴くまま生きよう」と気持ちが向いて、その上でパートナーができるなら、「私が無理をしない、頑張りすぎない関係で、話し合いをしてお互いを思いやれて、私が自然体でいたい」と思っていた。
彼と付き合って自分の求めてたことは大きな問題を除けば、ほぼクリアしていた。
でも、大きな問題が絡むと、彼の欲していることを考えると、私がいるだけじゃクリアできなくて、頑張らなきゃいけなかった。
最初は頑張ること自体、2人でいたいから、この苦しさは受け取るべきもので、彼がこの気持ちを掬い上げて受け止めてくれると思ってた。
けど、実際彼の要求は膨らむというか、私の頑張りが当たり前ベースになって、私が頑張り量が限界になって、どんどん「自然体な私」から乖離してた。
私は彼から「私がいてくれるだけでいいんだよ」「頑張ってくれてありがとう」って、ただそれだけが欲しかった。
私の気持ちを思って、大切にして欲しかった。
ただ、はち切れるまで頑張って無理をしてしまったのは、昔からの相手の求める100%をクリアしなきゃっていうのがあったからだなと反省したし、だからこそ、「私がいるだけでいいんだよ」って環境に憧れているし、それを明白にわかる環境を作ってくれるパートナーじゃないと、先々苦しくなる可能性があるんだなってことにも気づいた。
今後、パートナー任せにするつもりはないけど、言葉や言動で表してくれる人が良いなぁ。
でもって最終的には、母に対して「私がいるだけでいいんだよ」は感じきれてないのが現状である。
母からの愚痴やお願いとか、物理的距離を取ったから、だいぶ減ったし、離れた分落ち着いて接せられるようになったから、前よりかは苦手意識はない。
けど、母からのプレゼントや好意を受け止められなくて、受け取ったら「母の求めてることをしなきゃいけないのかな？」って思ってしまうし、私だけ幸せになっていいのだろうかって思うと、母が考えてる「私に喜んで欲しい」って気持ちもわかっているのに、そこまでに考えが追いつかなくて、遠慮してしまう。
これは時間薬だと思うから、すぐにどうにかなることではないけど、少しずつほぐれていったらいいなと思うし、行動している限り、新しい気づきも出てきて、前進していくと思う。
昔より考え方や関係性の捉え方は確実に前進してるし、少しづつ気長にやってこ。
25年以上の因縁はそう簡単にとれんさ。
韓国旅行も終わり、シェアハウス先も決まり、なんか怒涛の勢いで進めていく毎日です。
彼のインスタに女の子が上がり、女友達とわかっていながら、試験前なのに動揺して、ワンナイトで寂しさを埋めようとして、やってみたり酒を飲んだりしても当たり前だけど埋まらなくて、余計虚しくなったりしたり。
いろんな人に話を聞いてもらって、ゆっくり前進しながら、時より停滞?後退?しながら時間薬の処方を受けている状態。
ブルピリ読んでて、「立ち直ることも抱えて生きていくこともどちらも悪いことじゃない」っていう描写があって、特に立ち直ることの時にぐわっと泣いてしまった。
最初は、生きづらさに気づいて、その小さい頃の苦しみから立ち直ることで、今までそこに留まって頑張ってきた自分を否定するんじゃないかとか、誰からも攻撃されにくいその殻を纏っていたいっていう時の自分に重ね合わせて泣けたのかと思った。
けど、彼と別れて、ちょっとずつ立ち直って来た自分に重ね合わせてるのかもしれないって気づいて。
彼と付き合うために頑張ったり、苦しかったり、同じくらい楽しかった思い出を忘れたくないし、上書きしたくないし、乗り越えたら本当に何かつながりがなくなっちゃう気がして、ずっと後ろ髪をひかれたい、なんとなく止まってたい自分もいて。
でも、それじゃ彼に置いてかれちゃうし、私のやりたいことができないから、よくないなってわかってるのに、今はその気持ちが処理できなくて苦しいんだなって気づいた。
これも時間薬かなぁ。
会社の先輩と恋愛の話になった時に、「我慢してまで続ける関係性は違う」って私はすごく主張して、先輩はそこまで賛成じゃなかった。
私は肯定して欲しかったけど、先輩の過去の話的に我慢の上に成り立って幸せがあったようなこともあった。
改めて、どちらかが正解じゃないけど、自分の選択を正解にしたいから、肯定してほしいから主張しすぎてしまったなぁと考え直させられた。
思いがけない方向に人生は転がり続けているけど、なんか悪い方向には行ってないと思うし、自分の決めた道をちゃんと歩けてるよ。
全部後悔はないよ。
大好きで尊敬してる友達に、「本当よく決断したよ。何年後とかに2人でもう一度会ってほしい」って言ってもらえて、すごい嬉しかった。
決断を認めてくれたことも、成長すると信じて思ってくれて、もう一度出会った時にいい方向に進める可能性があると思ってくれたこと、本当に嬉しかった。
今回の件で、周りも巻き込んで頼れるようになって、本当いっぱい成長したね。
友達に別れて辛くなった気持ちを受け止めてもらって、客観的に私は頑張ってた悪くないよって言ってもらえて、救われて。
上司に業務のことで心配してもらえて、気負わなくていいって、間違ったことはしてないってハッキリ言ってもらえて、救われて。
誰かに聞いてもらったり、客観的な意見を言ってもらえるってすごいありがたいなぁ。
私は自分のこと卑下しがちだし、客観的に物事を見るのが苦手だから、本当ありがたいし、そういう視点を支えてもらいながら養えていくといいなぁ。
別れて2週間辛い。
日に日に辛くなってくる。
別れたのは私、手を離したのも私。
頑張ったけど、もっとこうすればよかったんじゃないかとか、あの時もっと早く言えばとか、いい方をこう言えばとか、ポッカリの時間ができた分、思考がグルグルなる。
付き合ってる時は写真を見返す余裕？気持ち?もなかったから、改めて見返してて、楽しかったなぁって実感して、自分の表情が自然体で一番可愛くて、もっと純粋にあの時間を楽しめばよかったな、甘えたかったなぁ、頼りたかったなぁって、できなかった後悔をしたり。
電話したいし。
会いたいし。
名前呼んで欲しいし。
声聞きたいし。
抱きしめて欲しいし。
私を見つめて欲しいし。
こんな中途半端な自分じゃ、彼にも失礼だから、ちゃんと気持ちの整理をつけて行かなきゃって思うけど、辛いなぁ。
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昨日は上のサイト見て、自分の気持ちの整理とか、気づいてなかった気持ちに気づけた。
我慢しすぎて、我慢に気づいて欲しいというか、我慢しなければいけないと思い続けてしまったり、愛を受け取れない、愛される資格がないって思うとか、もろ私だなぁと思いながら、この問題らは結構根深いから、これを機に徐々に掘り下げていきたいと思った所存。
まだ、初期装備の中なのに、中上級者あたりのトンネルに入っちゃった感はあるけど、ゆっくり進んでこ。
なぁ〜、しんどいことが続く2週間でした。
仕事でうまくいってきたぜ！！慣れてきたぜ！！
と思った矢先、園長に感情のまま攻撃に苛まれ、てんやわんやのパニックと心に思いしこりが1週間は残り、心がズーンとなり、ビクビクして、自信が家出してしまい、大変でした。
仕事のことは、周りに相談して、しんどい期間のメンタルはなんとか、落ちすぎず、先輩にも死ぬほどフォローしてもらって、なんとかなりました(TT)
若干、手がだいぶ前職のような感じがして、自分大丈夫か‥と思ったけど、なんとか持ち直せてよかったよかった。
今回の一件で、まだ未完了な部分はあるけど、成長しましたな。
今までの頑張りとか、向き合ってきたことで、自分をより良く延命させる力がつきましたな。
まぁ、でもなによりしんどいのは、別れたことかな。
前に書いたのとは違う辛さで、薄い膜でずっとその辛さに覆われてるみたいな。膜が綺麗に薄くなっていったら、きっと成長できるんだろうけど、無理やり破るもんじゃないし、ゆっくりといろんなことを感じながら過ごしてる感じかなぁ。
彼の「もっと受け止めてよ」で、自分の踏ん張ってたラインから押し出されるような、ギリギリのところで持っていた重さのところに持ちきれない荷物をさらに追加されるような、気持ちになって、「あ、もう自分が壊れる。無理だ」ってなってしまってしまった。
思いの丈をとりあえず伝えたけど、彼の受け止めてよはやっぱりあって、これ以上何を頑張ればいいのか、とどんどん気持ちはブチブチちぎれていき、泣きながら今まで踏ん張ってきたことを伝えた。
今思えば、彼の方が大変だからって思って我慢してきたけど、早めに言えば良かったのかな。
でも、根本からおそらく違ってた彼に気づかせることでもなく、彼のバックボーンを考えたら、最初から彼自身がそのメンタリティでいなきゃいけなかったよね。
多分、仮に伝えてたとしても、このくらいにならないと本当にわからなかっただろうし、ストレスが分散されて、少し延命されてただけだったかなぁ。
それに、彼の不安定な状況を気にしなくていいと言われても、気にしてしまうし、その環境があり続ける限り、私も受け止め切れるキャパがないし、彼も私を気遣うキャパがないから、お互いのためにならないと思った。
泣きながら伝えた2日後に、彼が今までの自分の至らなさとか、傷つけてしまったことを伝えてくれたけど、正直詳細は全然頭に入ってこなかった。
聞いてて、わかってくれ始めたのはわかったけど、私がこれはもうリスタートがきれないくらい、ボロボロになってるなぁ…って気づいてしまって、騙し騙しで頑張るか、別れるかってずっと考えてて。
ただ、頑張る上で成り立つ関係はキツくて。
今の私には無理で。
別れた方が私のためになることはわかるけど、彼としては続けたいんだよな、未練タラタラになっちゃうよなとか、彼のことも考えたり、すぐに返答ができなかった。
けど、もう本当に次の一歩がどういうふうに考えても、出さなくて、ここが限界だと感じて、お別れを伝えた。
モヤモヤ終わりは嫌だったから、わがままで誕生日を過ごしてもらった。
終わりのある過ごし方だったけど、純粋に楽しくて、やっぱり好きで、彼といる自然体の私が好きで、でも今はダメなんだよなぁって思ったり。
彼が成長して、私を安心させてくれる環境を携えて、また迎えにきてくれないかなぁと思ったり。
本当なんで、過去にそんなことしちゃったんだよって一番言いたいよ。
別れて1週間は、四六時中考えてたことを考えなくて良くなって、若干解放感に似たようなものを感じてたけど、2週間目から彼にもらった愛情とか思い出とか色々思い出して、もう私にそれは向けてもらえないし、更新もできないのかと思うと、どんどん悲しくなってきてしまった。
自分で選んだんだから、ちゃんと受け止めなきゃいけないんだけど、辛いなぁ。
可愛いねとか言って欲しいし。
抱きしめて欲しいし、ストーリー見て欲しいし、お話ししたいし、彼のことが好きだけど、色々考えて決めたことだから仕方ないんだけど、辛いね。
そんだけ、いっぱい愛してくれたんよね。
もし、彼が違う人と付き合っても、それは私が受け止めきれなかった部分をちゃんと補填してあげれる人だから、その人が適任なのはわかるけど、悔しいなぁ、嫌だなぁ。でも、彼が幸せになるなら仕方ないんだけどなぁ。辛いなぁ。
後進ちょっとしたり、停滞しても、前を向いて少しずつ進むしかないね。
誕生日クリスマスプレゼント受け取ってくれてよかった。
我ながら男前の良いプレゼントよ。
クリスマスに、自分に筋膜リリースと足コロ買お〜っと！
私とっても素敵になってるし、今回の件周りにたくさん相談して、やれるだけのことやって後悔はないし、総体的に見たら伸びしかないよ！
わたし素敵！
