2021-04-30

くるしくてしにたくなったわたしへ

こういう時はある。

普通の時ならここには来れずに回復した後くらいに思い出してくるだろうに、よく落ちかけの時にこれたね。

なんだろ、頑張りすぎちゃったかな。

迷惑をかけないようにしすぎると気を張りすぎていつもより疲れちゃうし、結局大ポカしちゃうときもあるよね。

誰かに相談するのも気が引けちゃったり。

最近ようやく自分の特性がわかってきて、少しづつ気づいてあげれるようになって、どう対処するか切り替えるか、どういう心持でいくかなんとなくわかるようになって、日進月歩で少しづつ成長できているね。

ここまでくると劇的な改変はなくて、こける時もあるけど少しづつ経験値を積んでいって生きやすくなっていくしかないんだよね。

2018年秋から私は着実に成長している。

自分に向き合って少しづつ生きやすくなってる。

今回どんなことで悩んでいるか今の私にはわかってあげられないけど、今の私ならゆっくりでも乗り越えられる。

泣きたかったら泣けばいい。

やっと心から涙があふれるようになった。

苦しいことを一回紙に書けばいい。

相談相手が思いつくなら死ぬわけではないんだから一回聞いてもらってみてはどうだろうか。

私の好きが私を肯定してくれる時もあるのでMVを貼っておくよ。

www.youtube.com

youtu.be

なにか気持ちをよくまとめられたブログでも貼ろうかと思ったけど、どれもその時の私が踏みとどまるため、次につなげるために嬉しかったことを書き留めるため、文字通り一生懸命書いたものなので、何かふらっと読んでみてほしい。

かける言葉が見つからないのだが、

鬱屈とした感情を抱えるのはそれだけ頑張ろうと生きようとしているための裏返しだと思う。

思いつめすぎると通常モードに戻るまでしんどい時間が長くなるので、

私が楽しいが第一で

肩の力を抜いて

あくまで他人は他人でできる限界があることを心に留めて

回復まで無理せず楽しく生きてください。

2024-04-17

3月終わって、4月前半のわたし

なんかなぁ

わがまま？

認めてほしい

相手に求めすぎ

遮りすぎ

話すぎ

高飛車

な気がする。

自分の輪？できる範囲からやたら背伸びして、「認めて！認めて！」って、してる感じがして自分の中で気持ち悪い。

己で消化すればいいことを他者に求めてるのも違うなぁって思う。

あと、分かった風になってるのも気持ち悪い。

世の基準が全てだよねってなってるのも、なんか違う。

2月と3月で頑張ってきたのになぁ

自分を殺しすぎて、周りに求めすぎるようになってしまったのかなぁ

2024-03-31

正欲を観て

軽い気持ちで観始めて、自分の「多様性をわかってる」って気持ちをガンッと殴られた気持ち。

わかってる位置にいると思うのを辞めようと思った。

多分一生理解できない考えもあるし、正直理解するより、干渉しすぎずに共存する術をお互いに高めていくのが大事かなって思った。

あとは、理解されなくてもいいのかって気づいて、どうしても自分の言動を受け止めて欲しいけど、万人にわかってもらうなんて無理だし、全員が賛同する答えなんてないんだよな。

「いなくならないで」って台詞は、初めて彼ができて、お別れするってなった時に出た感情にすごいリンクしてて泣いた。

今まで自分を受け止めてくれる人がいなくて、やっとこの世界で自分を受け止めて一緒にいれる人が見つかったから、本当に世界から消えてほしくなくて、苦しくて、「いなくならないで」って心からその言葉が出たんだよな。

そんな彼と戻りたい気持ちは今もあって。

周りはほぼ賛同しないし、私も頭ではわかってはいるけど、受け止めてくれたあの時間は私にとってはかけがえなく大切で、苦しさから救ってくれたのも紛れもなくて。

自由な私でいられる貴重な関係で。

大変なことも多いだろうけど、一緒にいたら死ぬまで色々面白いことが尽きないだろうなって気もするし。

安定を求めるなら違うんだよな。

ただ、家族と仲良くできる気はしないし。

彼が私に気を遣えるのかわからんし。

戻ったら、もう違うって思っても別れられなさそうなんだよな。

生半可な覚悟で別れたわけじゃないんだよ。

その覚悟を有耶無耶にさせるのも嫌なんだよ。

なんでストレートに幸せになれないのかなぁ笑

多様性とか正義っていったい何なのか―朝井リョウ著『正欲』｜Himeka

無敵の人予備軍の苦悩と：『正欲』 - れっつ hang out

書店員さんからの声 | 朝井リョウ『正欲』作家生活10周年記念作品特設サイト | 新潮社

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2024-03-31

3月の私

2月と3月の2ヶ月死ぬほど疲れた。

毎日疲れが抜けなくて、3月は慣れたとはいえ、気が抜けないし、休憩もちゃんと取れなくて、心を殺してなんとかやってた。

現場に入りすぎだと思うし、もうちょっと投げても良かったと思うけど、これ以上負荷をかけて倒れちゃったらって思うと、私が頑張らなきゃスイッチが入り続けてしまったよね。

上司からしたら、多分やりすぎで、しんどいのはそこまで背負った私の責任であって、それは間違ってないわけであって。

ただ、そういうふうに言われたわけじゃないけど、会話の節々でそう思われてるかもって感じる瞬間がいくつかあると、辛いことも話せなくなって、どんどん自分を殺さないとやりきれなくなってくる。

自分を殺すのには慣れてるし、自己犠牲も慣れてるし、誰かに褒められないことも慣れてるし、受け止めてもらえないことも慣れてるから、周りから見たら疲れてるくらいで、そこまでダメージを負ってないようにきっと見えるんだ。

上手にアピールできないし、吐けないし、悲劇のヒロインにもなれないから、結局殺した気持ちは自分の中にしか留まらなくて。

本当に自分のキャパ以上のことをやってたから、毎日一杯一杯で、こなすのに精一杯で、自分を殺さなきゃやれなかった。

その気持ちを打ち明けられる相手もいなくて辛かった。

家族に打ち明けたとて、大変だねでもっとわかってよとか、泣けれる関係値じゃないし。

3月に入ると泣けなくなっちゃって、辛いなぁって思っても心が乖離しすぎて、感情が出てこなかった。

カラオケに行って、歌に感情を込めてたらやっと泣けるレベルで、しんどかった。

子どもは可愛いし、仕事のスキルとしては力がついたし、現場の実態も中に入って身をもって感じたこともあったし、マイナスばかりじゃなくて、プラスに転じたことも沢山あるから、こんな経験したくなかったって話にしたいわけでもないんだよ。

でも、私の胸の内をちゃんと受け止めてくれる人がいてほしいって話だよね。

園の職員に最後にお菓子を渡そうかと思ったけど、上からになるかなとか、今後も渡さないと大変な時だけとか色々思われてもなって思って、あえて渡さなかったんだよね。

でも、そしたらある職員の方がお礼にってお菓子くれて、手紙もついてて、それを貰ったことを落ち着いて実感できた時に「あぁ、私のやってたこと少なくとも間違えじゃなかったんだな」ってグワァって思えて、凄い嬉しかったし、やっと報われた気がした。

上司からも心配されるわけじゃなく、アドバイスされるわけでもなく、自分で決めて色々フォローしたりして、真っ暗なトンネルを自分のこれまでの経験と目に入る道具を片手にがむしゃらになんとか進んできたから、正しい方向に行くかわからないけど、立ち止まっちゃいけないから、なんとか前に進まなきゃってひたすら進んできたから、3末になっているこの場所は正解かもわからなかったけど、ひとつの成果として、一緒に進んだ人から貰えた言葉は今までの頑張りを認めてくれたご褒美みたいな感じがした。

今回の一件で、仕事にここまで偏ると、私生活が皆無になってしまった。

私の人生は仕事じゃないし、2ヶ月だけだけど、私が生きてるって実感がだいぶ薄れてしまったから、やっぱりなるべく定時に帰って、英語や筋トレとか私の幅を広げていって、私を殺さずに「まぁ、生きてていっか」って思えるような生活を送れるようにしてこう。

4月もまだ忙しいけど、私を取り戻していこう。

2024-02-13

仕事がしんどい〜

タイトル以上でも以下でもなくその通り。

急に2月に入って、休職者が3名出て、非常事態に突入。

予期もしてなかったので、心の準備どころではなく、嵐に急に巻き込まれた感じ。

やることの整理、自分の業務、現場のフォロー、各所への手配、現場業務、てんてこ舞いで一週間を駆け抜けた。

担当の場所だから、責任もって現場の人の負担をこれ以上かけないようにして、やることは私が全部引き受けて、現場が少しでもスムーズに回るようにしなきゃって気を張りすぎて、過緊張状態になって。

自分の業務はそこまで忙しくないけど、残業しなきゃ対応できないし、毎日クタクタで。

先輩からは「大丈夫？」って言われて、心配は嬉しいけど無意識に『心配されてるってことは、もっと頑張らなきゃ』『頼りにならない、役に立たないって思われちゃいけない』って思って、条件反射で「大丈夫です！」って言って、本音言えなくて苦しくて。

預かった業務量もやりこなせないと「出来ないのに無理して」って思われないかなって、踏ん張らなきゃって弱音も吐けなくて。

現場入っても、力になりたい反面、慣れない自信のないことではあるから、常に気を張って不安の中取り組むし。

自分が今やってることが正しいのか、きちんと対応できてるのか不安だから、とりあえず全部きちっとやらないと余計不安で、手を抜いていいところがわからなくて。

現場の人や本社の人から、感謝とかよくやってるって言われなくて、言われたくてやってるわけじゃないけど、やってることが合ってるっていう基準みたいな感じで、誰かに言葉にしてほしくて。

逃げ出したいとか辞めたいとか嫌じゃなくて、自分のキャパを超えてて、ただただ辛くて。

今は自分の気持ち整理できてるけど、ごちゃごちゃになりすぎて、現場の人に怒れてきちゃう時もあったけど、そうじゃなくてただ助けてほしいとかやってほしいことを言い合える関係じゃなくて、歩みやり方もわからないから、不安と孤独が辛くて。

心が常にあっぷあっぷしてて、過緊張で。

無理やりお風呂入って落ち着かせて。

電話で話聞いてもらって、泣いて受け止めてもらって。

先輩が気にかけてくれて、ご飯まで奢って支えてくれて。

周りの優しさに助けてもらいながらなんとか乗り越えて。

明日からも辛いのは当たり前だから、周りに頼りながら、なんとか乗り越えよう。

2024-02-12

園児から

発語が遅い2歳児の子がいて、担任の先生に様子を聞いた後にふと、「この子は世界をゆっくり楽しんでるんだなぁ」って思えて、自分の思考にびっくりした。

その考え方は“こういう考え方になれたらいいな”って思ってた姿にすごい近くて、一体どうしてそう思えたんだって自分の中で理由探しがずっと続いてる。

多分今までの意識の積み重ねでしかないんだけど、なんかすごい自分の中では嬉しかった。

その考えから、私自身にもそれを当てはめられて、みんなが結婚とかしてる中で、みんなより正社員になるのも遅いし、初恋も遅いし、なんならやりたいことあるから結婚後でもいっかってなってて、自分でもたまに大丈夫かなって思ってたけど、『私は世界をゆっくり楽しんでるんだなぁ』って思うようになってからだいぶ気楽になった笑

人に人のペースだし、ゆっくりやってこうや